Berkata tanpa berkaca.

Lagi lagi kamu. Lagi lagi tentang berucap. Lagi lagi caci maki. Lagi lagi luka. Kapan kamu mengenalkan kebahagiaan denganku? Kapan kamu membuat senyum lagi dibibirku? Kenapa selalu datang membawa luka? Kamu anggap aku apa, sepertinya kamu sama sekali tak mengijinkan aku bahagia? Selalu saja ada namamu disetiap hariku.

Mas, katamu sampe kiamatpun aku bakal nyindiran? Coba kamu kedepan kaca liat diri sendiri. Dar dulu kamu nyuruh aku introspeksi kan? Dari pada nyuruh orang praktekin ke dirimu sendiri aja dulu ya:-) aku tau apa yang aku harus lakukan aku masih bisa mikir jernih. Aku tau berada diantara dua orang yang saling mencintai itu haram, jadi aku lebih memilih pergi. Aku memang yang terabaikan dan aku sudah terbiasa dengan itu. Oh iya, kamu laki-laki mas, gak sepantasnya kamu membicarakan perempuan dibelakang. Apalagi kamu sampe menjelek2kannya tanpa tau apa sebabnya. Lagipula, gausah SOKDONG lho ya apa yang terjadi diantara temen-temenku:-) kamu bukan Tuhan, gausah mutusi. Gausah mencampuri apa yang tak menjadi urusanmu. Berkacalah sebelum berbicara.

Utuh - Tangga

Semakin ku ingkari, semakin ku mengerti
Hidup ini tak lengkap tanpamu
Aku mengaku bisa tapi hati tak bisa

Reff:
Sesungguhnya ku berpura-pura
Relakan kau pilih cinta yang kau mau
Sesungguhnya ku tak pernah rela
Karena ku yang bisa membuat hatimu utuh

Sakit yang ku rasa bukan karena dia
Tapi karena kau pilih cinta yang salah
Aku mengaku bisa tapi hati tak bisa

Repeat Reff

Ku akui sesungguhnya aku berpura-pura
relakan kau pilih cinta yang kau mau
Dan aku tak bisa

[Rap]
Tak bisa ku biarkan kau tersiksa
Disia-siakan cinta buta yang salah
Pulanglah kepadaku tempatmu di hatiku
Cintaku membuatmu utuh

Sesungguhnya ku tak pernah rela
Karena ku yang bisa, karena hanya aku yang bisa
Membuat hatimu utuh

Hampir lupa caranya menyapa.

Hai mas, sudah lama kita tak bertemu...tak bertatap pandangan...tak saling menyapa walau kita bertemupun. Seakan diantara kita tak pernah ada kenangan dalam, seakan tak ada luka yang membekas ya. Benar-benar miris tapi nyata. Duduk saling berhadapan tapi kamu menganggapku seakan tak ada. Kau anggap aku apa mas? Sampah? Iyaa aku terima mas....tapi rassanya itu tetap tak membuat kebahagiaanmu utuh? Kebahagianmu tak lain adalah rasa sakitku bukan? Walau itu bukan maksudmu tapi secara tak langsung setiap tingkahmu bisa saja menyakitiku. Sadar mas? Oh iya aku lupa kamu mana peduli ya? Buat menyapa yang dulunya kau anggap teman hidup ini saja kau tak sudi:-)

Aku tak ingin menjadi perempuan munafik. Aku tak ingin selalu menebarkan senyum palsu. Aku lelah dengan rasa sakit. Dan kenapa aku gak pernah lepas dari kata 'mengeluh' aku niat. Aku mau bangkit. Aku harus bisa. Capek hidup sama masa lalu, sama rasa sakit, udah muak:-) niat buat buka lembaran baru, niat buat mbelalakin mata bahwa diluar sana kebahagiaan bener-bener disiapin buat aku.....tapi....kenapa setiap aku bangkit...aku bahagia aku selalu jatuh lagi...buat berdiri tegak pun rasanya sulit:') dan setiap mencoba kembali berdiri kenapa aku selalu sendiri....dimana kamu yang harusnya mendampingiku,mas......

Entah apa.

Dan saat ini akupun tak tau apa yang ingin aku tulis....mungkin akupun tak tau apa yang sebenarnya aku rasakan saat ini....absurd tak bisa terdeskripsikan. Lebih tepatnya aku bimbang untuk menyikapi perasaan ini.
Semenjak hari itu...tepatnya tanggal 16 yang baru beberapa hari ini berlalu perasaan ini seperti mengalami goncangan keras. Entah karena hati ini sudah terlalu sering terinjeksi oleh luka atau karena aku memaksakan perasaanku untuk tetep bertahan? Aku memang sakit, bahkan sakit ini seperti stadium 3.....dan sakit itu semakin parah ketika tanggal 16 itu...yatepat dimana kalian jadian:-) seperti dipostingan sebelumnya bukan....dan itu keadaan dimana emosiku tak lagi dapat ku kontrol. Kalian jahat? Ya dimataku kalian orang paling tak berperasaan. Tapi aku akan lebih jahat bukan? Kalo aku terus-menerus menganggu kehidupan glh...apalagi kalau aku terus bertindak bodoh. Aku menyayangi nya tulus tanpa alasan jadi aku juga akan tulus ikhlas melihatnya berbahagia dengan intan:D sempat terfikir untuk mendoakan mereka yang buruk, tapi apa aku akan tega melihat orang yang aku sayang terluka? Maaf, aku bukan orang jahat seperti kalian....aku masih berperasaan...dan bagiku yang sakit tak harus dibalas dengan yang sakit.
Dan tanggal 16 malam itu seperti malam duka buat aku, tapi aku teringat kata seseorang yang pada intinya kalo emang kamu butuh nangis, lakuin itu sekenceng-kencengnya malah buat nglegain perasaan. Walau banyak orang bilang nangis gakan nyelesain masalah tapi ada gitu orang paling kuat yang masalahnya bertumpuk tetap gak nangis? Mungkin itu orang gak normal,gapunya perasaan atau sok dewasa? Tapi ati-ati deh bisa tertekan lho...qiiqiq. Dan aku lakuin , aku nangis tapi kesedihanku gakan berlarut. Cukup malam itu dan bahagia kedepan, cuma itu yang kepikir diotak. Setiap avit selalu membangunkanku...mengguyur mata dan hati dengan sejuta kata-kata motivasinya. Dan mulai detik itu aku benarbenar berniat untuk bangkit. Aku tak mau terus menerus berada dalam lubang keterpurukan dan kekecewaan. Kata orang setiap sesuatu yang benarbenar diniati dari hati pasti akan terlaksana. Dan beberapa hari aku tak lagi merasakan galau dimalam hari....aku bahkan sempat lupa caranya sedih:))) itu berkat teman-temanku yang selalu menyuportku bukan karena galih lho ya:-)
Tapat hari ini aku bermain bersama teman SDku, aku meminjam hpnya dan terlihat disitu....katamu kamu tak sadar kamu mengotori tanggal 16? Sepertinya otakmu memang sedang dicuci ya mas;) dan aku sekarang tau alasan kamu dengan intan itu....entah aku harus percaya pada siapa. Entah apa yang harus kupikirkan lagi....tapi tetap aku akan ikhlas melepasmu demi kebahagianmu mas:-) maaf kalau aku sempat kasar kemarin,maaf memang sepenuhnya bukan salahmu,maaf kalo aku terlalu sering mengusi hidupmu....bahkan sepertinya aku perlu meminta ampun karena aku pernah manjadi bagian dari hidupmu....aku akan selalu mendoakanmu terus mas....selalu kubilang bukan? Kebahagiaanmu, kebahagiaanku juga. Aku sempat menyimpan amarah, menyimpan benci tapi rasanya tak pantas aku mengotori perasaan tulus ini dengan perasaan jahat itu bukan? Makanya, yang aku percaya saat ini hanyalah takdir. Ya , takdir yang akan mempertemukan kita disuatu saat nanti yang takan kita sangka. Selamat malam!

Singkat namun berkesan

Sebagian besar cerita yang selalu aku tulis selalu berhubungan dengan 'glh' dan kali ini entah kenapa aku ingin berbagi cerita tentang seseorang yang tak kalah pentingnya dihidupku.

Sebut saja namanya ezra. Awal kita berkenalan ya tentulah lewat BBM. Aku sudah lama mengetahui nama ezra pedta yang selalu disebut dalam share pict instagram salah seorang adik kelasku yang sudah aku anggap teman akrab. Dia kerab bercerita tentang kedekatannya dengan ezra. Ya tentulah rasa penasaranku semakin besar apalagi setelah aku tau sahabatnya sendiri mendekati ezra. Karena rasa penasaranku semakin besar aku menginvite pin ezra. Beberapa hari setelah aku menjadi teman contactnya dia mengirimkan pesan singkat padaku. Aku tak berfikiran apapun saat itu, yang terlintas hanyalah berkenalan karena contact baru. Ya, new contact tidak lebih. Tapi, semakin hari semakin sering kita bertukar pesan dan cerita. Dan yang lebih membingungkan dia datang saat glh pergi hilang bersama janjinya=D glh mah easy go easy come yaah Entah apa aku lupa yang mengawali perdebatan singkat glh dan ezra dan disitu aku benarbenar terpojok untuk harus memilih antara mereka. Disatu sisi perasaan ini kepada glh tak pernah berubah. Tapi disisi lain, aku juga takut kehilangan yudha, karena dia aku bisa kembali tersenyum, karena dia pula aku serasa punya semangat baru berkat vn dan pesan singkat yang sebenarnya agak lebay itu tetapi sampai sekarangpun aku tak bisa lupa walau sudah ku end-chat. Oke, entah ini ketololan atau pilihan tepat aku lebih memilih glh dan artinya ezra pergi. Aku tetap menunjukan kepedulianku padanya tapi emosinya sudah mengguyur pikirannya hingga dia melakukan hal negative. Pesan ezra yang terakhir dikirimnya melalui VN malam itu.... Dan ini isi VN itu :

"malem nay, maaf ya aku ganggu malem kamu....nay maafin aku kalo tadi aku buat badmood kamu...maafin dio juga kalo dia tadi maksa-maksa kamu, gangguin kamu, ngungkit-ngungkit aku dan hal yang gak penting dimata kamu. Yaudah nay cukup sampai disini aja, aku gakuat nay terus kayak gini. Maafin aku nay...aku gabisa buat kamu move-on dari glh. Aku gakuat nay...apalagi pas liat foto ditwitter kamu...hati aku langsung sakit banget nay. Yaudahlah nay harus apalagi....aku juga bukan siapa-siapa kamu aku gabisa maksa kamu nglakuin apa yang aku mau, ngubah kamu semauku. Yaudah nay kalo kamu emang bahagia sama glh lanjutin ya semoga langgeng sama dia. Kalo emang kamu udah gabisa nrima dia lagi kamu cari cowok yang bener ya nay, jangan salah pilih cowok. Rata-rata cowok itu ********. Yaudahlah nay, maafin aku kalo aku ada salah kata sama kamu...
nay..... seneng sakit liat orang yang kita sayangi bahagia sama orang lain,tapi lebih sakit ngeliat orang yang kita cintai gak bahagia sama diri kita sendiri...kaya aku nay, kamu gak bahagia kan sama aku? Yaudahlah nay selamat malam, selamat tidur, mimpi indah ya nay semoga besok pagi hari yang cerah buat kamu, semangat baru...lebih semangat dari hari sebelumnya....a-k-u s-a-y-a-n-g k-a-m-u n-a-y.......maaf kalo aku kayak gini. Mungkin ini kata-kata terakhirku buat kamu, makasih nay aku gapernah nyesel pernah kenal kamu nay"

Dan VN itu dikirim bener-bener keadaan apa adanya. Kalo orang ganyangka suara itu bener-bener masuk banget kayak orang mengucap kata terakhir didetik terakhirnya.....netes pasti...cewek mana gak galau denger kata dan suara kayak gitu. Yaudah dan semenjak itu dia delcont aku dan sepertinya dia mencari beberapa cewek. Gak lama setelah itu kita contact seperti biasa selayaknya ingin menjlin hubungan pertemanan yang baik. Dia selalu datang dimalam dimana jamnya aku galau....waks.

Tapi sepertinya sekarang keadaan telah berbeda dan tak lagi sama....dia sudah memilih ya temanku untuk menjadi kekasih barunya. Aku turut senang yud karena kamu sudah berbahagia sekarang. Kamupun sudah punya niatan untuk merubah segala hal negativemu. Semoga tamara membahagiakanmu ya yud! Doaku selalu menyertaimu sampai kapanpu! Tau atau tidak mau atau tidak yang harus kamu tau, walau perkenalan kita bisa dikatakan singkat dan tak banyak kenangan yang dapat kukenang pula, tapi kehadiran sosokmu menggoreskan cerita berharga didalam perjalanan hidup ini. Aku jadi tau artinya 'tulus' kamu bukan sosok yang dewasa tapi aku turut senang kamu bisa mengambil hikmah dari kisah itu. Terimakasih ezra pedta mayudha! VN mu selalu kudengar yang aku jadikan penghantar tidurku. VN itu punya arti penting untukku. Karena VN itu selalu mengajarkanku untuk kuat dan 'ikhlas' . Sekali lagi VN 2:42 itu punya arti banyak untuku. Maaf aku pernah menggoreskan luka, dan terimakasih semua pelajaran berharga yang telah kamu berikan! :)))))))))))

Justin B - Nothing Like Us

Lately I've been thinkin',
Thinkin' bout what we had,
and I know it's hard,
it was all that we knew...

Have you been drinkin'?
To take all the pain away,
I wish that I could give you what you deserve...

'Cuz nothing can ever,
Ever replace you.
Nothing can make me feel like you do,
You'd know there's no one,
I can relate to,
I know we won't find a love that's so true...

There's nothing like us,
There's nothing like you and me,
Together through the storms.
There's nothing like us,
There's nothing like you and me,
together, mm.

I gave you everything baby,
everything I had to give,
girl why would you push me away? yeah
lost in confusion,
like an illusion,
you know I'm used to making your day...
but that is the past now,
we didn't last now,
I guess that this is meant to be...

Tell me, was it worth it?
We were so perfect.
But baby I just want you to see...

There's nothing like us,
There's nothing like you and me,
Together through the storms.
There's nothing like us,
There's nothing like you and me,
together, mm.

There's nothing like us,
There's nothing like you and me,
together through the storms.
There's nothing like us,
There's nothing like you and me,
together, oh...

Tak lagi indah, sudah selayak sampah.

Sekuat-kuatnya aku belum pernah sekuat saat ini. Tetap menebarkan senyum walau dibalik ini perasaanku betul-betul tak terarah. Terbangun dipagi haripun teman teman tetap berhasil mencetak senyum diwajahku dengan sedikit kebahagiaan dan canda tawa. Sampai siang dan sorepun serasa 16 kali ini benar benar bersahabat. Tapi semuanya berbeda semenjak aku membaca multichat dari deo.
Aku melihat statusmu berganti menjadi intan, kalian jadian? Ditanggal 16? Kamu manusia punya hati atau lelaki tak berperasaan sih mas? Aku semakin tak paham setan apa yg sedang merasuki hawa nafsumu. Aku sakit memperjuangkanmu mati-matian dengan segala caci makimu aku terima, tapi tolong itu tanggal selalu punya arti penting buat aku dan kamu mas dulu....jangan kamu gantikan tanggal itu untuk dia yang belum kamu kenal betul mas.
Aku memang tak begitu mengenalnya mas, bahkan aku tak sudi untuk mengenalnya. Sebelum kamu kotori tanggal 16 aku baikbaik saja tanpa rasa dendam sama kamu dan intan berlianmu mas. Maaf ya mas, kali ini aku sama sekali tak mendoakanmu yg baik-baik aku muak dengan kelakuanmu. Sekarang tak ada 16 yang bisa dibilang harinya 'nia&glh' gada mas. Aku gak sudi disamakan dengan kekasih barumu. Dia perempuan dia harusnya tau betul bagaimana perasaanku. Doaku benar-benar tak menyertaimu mas kali ini. Semoga karma cepet menimpamu. Semoga roda kehidupan cepat berputar agar kamu tau rasanya dibawah dan tidak hanya bisa menyepelekan rasa sakit yg dirasakan orng lain. Enambelas sudah tak lagi indah, takan kunanti setiap bulannya. Terimakasih untuk luka yang sangat berkesan mas. MATIO.

Ipang - Ada yang hilang

Aku hanya bisa terdiam
Melihat kau pergi dari sisiku
Dari sampingku
Tinggalkan aku seakan semuanya
Yang pernah terjadi
Tak lagi kau rasa

Masih adakah tentang aku
Di hatimu yang kau rasakan
Coba kau rasakan
Mudahkah bagimu untuk hapuskan
Semua kenangan bersama denganku
Tak pernah sedikit pun
Aku bayangkan betapa hebatnya
Cinta yang kau tanamkan

(I)
Hingga waktu beranjak pergi
Kau mampu hancurkan hatiku

Reff :
Ada yang hilang dari perasaanku
Yang terlanjur sudah
Kuberikan padamu
Ternyata aku tak berarti tanpamu
Berharap kau tetap di sini

Selamat pagi,16.

Tadi malam sebelum jam menunjukan pukul 00:00 aku masih setia terbangun karena terrbiasa merayakan 16 bersama kamu mas. Tapi aku sadar semua sudah berbeda tak lagi sama. Dan aku sadar tidak akan ada doa-doa dan vn yang kita kirim satu sama lain. Dan tak ada deringan mention dari twitter kita lagi mas. Tak ada pula yang bisa disebut 'hari kita' dan tepat hari ini seharusnya kita sudah 20 bulan mas. Kamu lupa atau hanya bersandiwara mas?
Tengoklah spionmu sesekali mas siapa tau ada yang ingin kamu ingat:-) karena tak wajar bila kamu melupakannya secepat itu. Dan terbukti bukan mas? Aku setia. Setia tetap buat kamu ya walau aku tau kamu gapernah peduli mas. Sekali lagi selamat tanggal 16 buat yang ke-20:))) berbahagialah kamu dengan pilihan barumu, aku selalu ada buat kamu mas kalo kamu membutuhkannya.

Once again, Good morning sixteen!:D be nice and give me happiness today!

Sekuat-kuatnya batang kayu pasti akan rapuh juga.

Sekuat-kuatnya batang kayu pasti akan rapuh juga. Dan hal itu sama seperti hati seseorang, sekuat-kuatnya setegar-tegarnya jika dia sudah sampai dititik capeknya dia juga akan menangis,rapuh.

Mas, kamu ingat kemarin tanggal berapa? 13 tepat 2bulan kita udahan untuk yang terakhir mas. Artinya aku benar-benar lepas dari kamu. Dan waktu 2bulan gaksebentar mas tapi nyatanya aku mampu tanpa kamu. Sakit mas bener-bener serasa penuh tekanan, tekanan buat tetep kuat buat tetep senyum mas biar gadipandang sebelah mata sama kamu.
Tapi lebih sakit waktu aku nerima DM dari temenmu yang katanya kamu udah deket sama seseorang lagi. Udah 3 cewek mas yang kamu coba untuk gantiin aku:-) harusnya aku seneng kan ya mas ngeliat kamu punya pilihan baru? Artinya kan kamu punya kebahagiaan baru ya mas? Tapi kenapa aku belum mampu gitu ya mas:') dan siang itu aku baca bbm-mu sama seseorang yang kamu bilang 'nay kok gak nyindiran, sampai KIAMATpun dia bakal nyindir:|' sakit mas, bener-bener ambyar rasanya. Aku sakit, tapi aku bisa apa? Sakitku pun hanya kamu hiraukan bak rokok yang sudah tidak bisa diisap lagi ; dibuang.
Aku sadar betul mas selama 2bulan ini aku benar-benar berjuang hanya dengan luka dan air mata. Maaf mas kalo sakitkupun masih kamu anggap lebay. Pergi sejauh-jauhnya mas carilah yang ingin kamu cari sebanyak-banyaknya. Tapi jangan pernah delete kenangan itu ya. Jangan perlakukan para calonmu sama seperti aku. Karena pada nyatanya kamu belum menemukan yang seperti aku bukan?:)
Mas, jadilah kamu yang dulu. Kamu yang setia pada satu tujuan, yang selalu memaafkan, yang lembut dan tak pernah melukai perasaan seseorang. Kamu yang dulu jauh lebih baik mas dari yang sekarang. Semakin bertambah tua umurmu tapi aku tidak melihat perubahan yang mendewasakan kamu mas. Hari inipun aku sudah tau mas siapa yang sedang berbahagia menemani kamu. Semoga dia perempuan yang baik yang selalu bisa mencetak kebahagiaan dalam hidupmu ya mas. Yang selalu ada disaat apapun buat kamu dan itu tulus. Kebahagiaanmu kebahagiaanku juga mas.
Pesanku, mas jaga kesehatanmu ya..jangan pulang terlalu malam. Hati-hati asmamu. Jangan terlalu banyak pertengkaran sama orang rumah ya mas. Biasanya disaat kamu sakit aku selalu mengatakan "makan,istirahat,minum obat ya get well soon soim({})" tapi aku sadar mas sekarang sudah tak sama lagi seperti dulu. Dan pergilah sejauh mungkin, carilah yang kamu anggap itu kebahagiaanmu tapi, hati-hati banyak hal yang dapat membuat kamu celaka mas didalam perjalananmu. Doaku selalu buat kamu, dan sampai kapanpun itu rasa ini tetap sama mas. Jika nanti kamu sudah puas atau kamu lelah pulanglah ketempat dimana kamu nyaman ya mas. Aku menunggumu pulang, karna aku yakin suatu hari kamu akan pulang.

Sampai kapan hidup bersama kemunafikan?

Ikhlas? Satu kata yang singkat namun punya makna dalam. Apalagi untuk mengikhlaskan orang yang kita sayang artinya kita harus rela terluka ya demi kebahagiaan orang itukan? Ngeliat dia bahagia sama orang lain lebih tepatnya sama pilihannya yang dimata dia paling baik....walau kebahagiaan dia sebenernya penderitaan kita. Yatapi kembali ke kata ikhlas itu kan?
Tiap pagi aku bangun ternyata aku benar-benar terbiasa tanpa ucapan 'selamat pagi' yang cukup panjang dan banyak autotext itu:-) hari-hariku ya aku habiskan bersama teman-temanku bukan kamu lagi;) beberapa saat aku bisa tertawa lepas bersama mereka serasa tak pernah mengenal apa itu sedih....tapi sepertinya itu semu. Seperti tiba-tiba terlintas untuk melihat kenangan itu. Itu dia yang melemahkan ku. Tuhan, sampai kapan aku harus hidup bersama masa lalu....aku capek. Bangunkan dari semua mimpi buruk ini,Tuhan. Tapi apa daya mungkin ini saatnya aku benar-benar harus bangun dan membuka mata bahwa ini realita bukan lagi mimpi. Aku selalu berkata pada teman-teman bahwa aku baik, aku kebal. Tapi itu semata-mata karena aku gak ingin dipandang lemah, apalagi dipandang glh lemah. Aku hanya ingin menunjukan aku jauh lebih bahagia tanpa dia. Tapi...rasanya semua itu belum berhasil. Yang aku tau adalah glh adalah kebahagiaanku. Tapi apa boleh buat? Dia sudah punya kebahagiaannya. Dia tak lagi memikirkan bagaimana perasaanku. Sudahlah, aku hanya bisa tersenyum melihat dia bahagia, aku hanya bisa mendoakan yang terbaik. Aku tak lagi bisa menjadi alasan senyum bahagianya. Aku tak lagi bisa berada terus mendampinginya disaat dia sedih dan sakit. Hanya doaku yang selalu aku kirim untuknya. Semoga kebahagiaanmu tidak semu ya:D

Bisakah kita saling membahagiakan (lagi) ?

Sungguh dekat ya mas kebersamaan kita DULU? Berbalik 180derajat dengan keadaan kita sekarang. Mas, aku tau sekarang kamu sedang berbahagia dengan pilihanmu aku ikhlas melihatnya mas. Tapi, sebenarnya aku selalu ada buat kamu mas. Aku terima apapun keadaanmu:-) kalo kamu butuh aku, datang aja mas aku akan membahagiakan mu. Aku tidak akan membuangmu dan menyia-nyiakan mu sperti yang sudah kamu lakukan padaku. Kita memang saling membahagiakan dulu, sebelum salah satu dari kita menggoreskan luka dalam. Cepat pulang ya mas, aku menunggumu:') kembalilah kekamu yang dulu ya mas, aku kangen kamu:')

Seminggu setelah kepergianmu.

Seminggu waktu berjalan rutinitasku kembali seperti biasa , yang membuatnya berbeda adalah tidak ada BBM ucapan selamat pagi,beraktivas dan tidur......tidak ada lg VN yang selalu membuatku lebih bersemangat....tak ada lagi penenang disetiap kesedihanku...tak ada dia yang sore selalu menjemptku dan tidak ada senyum manis yang dia bubuhkan dirupa soimnya itu yang tertuju untuku. Semua benar-benar berbeda apalagi aku tau dia sudah mendapatkan penggantiku. Percaya tak percaya memang kenyataannya dia sudah dekat dengan sheila. Bukan hanya dekat dalam waktu seminggu mereka sudah mengikat status yang jelas terpampang di status BBM dan bio twitter. Ya bisa dibayangkan bagaimana persaanku untuk melihat kebahagiaan mereka?:')
Aku marah,aku benci,aku tak sanggup menerimanya aku menyayanginya dan aku ingin dia kembali,tapi.....aku bisa apa? Aku siapa? Aku tau diri aku bukan bagian terpenting dari hidupnya lagi:-)
Setiap hari harus melihat mereka diBBM dan twitter jujur perasaan benar-benar tak sanggup tapi dengan ketaksanggupanku itu takan merubah keadaan bukan? Semuanya akan tetap menyakitkan. Teman-teman ku selalu menyuportku agar aku tetap bertahan dalam keadaan ini mereka selalu menghibur dan menumbuhkan senyum dirupaku walau terkadang aku memang terlihat tersenyum tpi hati ini menjerit kesakitan.
Waktu terus berjalan dan aku kembali berfikir apa dengan aku seperti ini akan merubah keadaan? Akan mengembalikan yang telah hilang? Kurasa tidak. Waktu sangat cepat UN pun semakin dekat hanya aku yang bisa merubah masa depanku agar jauh lebih baik. TPM dimulai dan disitulah aku bertekad bahwa aku akan nunjukin ke glh aku bisa jauh lebih baik walau tanpa dia. Dan aku berhasil o:) nilai meningkat walau tak seberapa.....Tapi saat aku terdiam terlintas cerita tentang kami....dan aku selalu berkata 'Tuhan, aku lelah dengan semua ini:( berikan aku kekuatan' hanya itu kata-kata yang selalu terucap dihati yang belum kering akan luka namun harus merasakan sayatan luka lagi.
Aku tetap menegakan diri untuk menjalani semuanya setidaknya hingga UN selesai.
25 April tiba mata pelajaran terakhir Ujian Nasional dan akhir dari kerja keras ku selama satu tahun telah selesai dan aku berharap hasilnya seperti dengan harapannya. Dan aku teringat akan janji seseorang yang di dalam BBM itu dia berkata dan berjanji gakan pacaran sebelum UN dan dia ingin kembali untuk membuat KITA lagi:$ tapi sepertinya dia menganggap tak pernah mengucapkan kata manis itu....Tuhan,ingatkan dia terhadap semua kenangan itu Tuhan....
Sebulan setelah kepergiannya dan juga artinya sebulan aku dan tubuhku merasakan sakit yang tak kunjung sembuh ini jujur aku lelah tapi mengapa aku terus bertahan dengan rasa sakit ini? Aku semacam hidup dengan masa lalu. Sungguh menyesakkan. Aku dengar berita dia sudaha putus dengan sheila. Tapi aku tau dia masih menyayangi sheila. Dan yang aku tau lagi dia benar-benar tak menganggapku ada. Kadang aku bertanya apakan hampir 2tahun bisa digantikan dengan waktu 1minggu? Lebih pahitnya 1hari:' tapi aku yakin suatu saat kamu akan kembali membawa sejuta kebahagiaan untuk kita dan tentunya saat kamu sudah dewasa nanti. Aku selalu mendoakannya yang terbaik walau terkadang kebahagiaannya adalah rasa sakit yang harus aku derita aku ikhlas demi dia:-) karena aku tau Cinta tak harus memiliki dan disetiap akhir sujudku selalu terselip namanya.
Sekarang aku mendengarnya dekat dengan sebut aja namanya alma. Entah percaya atau tidak tapi aku mennganggap glh yang kukenal sekarang berbeda dengan yang dulu. Tapi sudahlah pada nyatanya 'berbahagia diatas penderitaan orang lain itu hanyalah kebahagiaan semu yang artinya tidak akan bertahan lama' dan terbukti bukan?:) glh....aku ingat betul setiap kata yang terlontar dari bibir kecilmu....aku ingat setiap kalimat yang kau kirim melalui SMS dan BBM. Aku ingat semua janji dan usaha yang ingin kamu lakukan...aku ingat setiap semua kenangan itu dan aku ingat rasa sakit yang harus aku rasakan selama berhari-hari demi kebahagiaanmu:-)

Sekarang aku paham, bahwa lukalah yang menguatkanku. Tubuh ini sudah terbiasa dengan luka serasa sudah kebal. Dan cinta tak harus memiliki. Aku ikhlas jika kau bisa berbahagia dengan pilihanmu:-) terimakasih untuk pelajaran berharga yang kau goreskan selama hampir 2tahun ini , sungguh selalu terkenang.